Кризис семейной жизни: 5 лет брака. Преодоление


Опубликованно 30.09.2018 06:39

Кризис семейной жизни: 5 лет брака. Преодоление

Каждой стадии развития семейных отношений сопровождается более или менее острый кризисный период, когда силы Союза брак-это как серию тестов и доказать свое право на дальнейшее существование. Кризис семейной жизни 5 лет – одна из самых важных, ключевых моментов, посвященных переходу супружеских отношений, более глубокому взаимопониманию.

Опасность этой фазы заключается в том, что молодая семья впервые столкнулась со всеми трудностями, постепенно накапливаясь на протяжении многих лет совместной жизни, и не может выдержать этот удар. Все, что нужно знать о признаках кризиса семейной жизни 5 лет, и как преодолеть этот трудный порог далее в статье. Особенности 5-летний период: женщины

По данным статистики, чаще всего женщина становится инициатором разрыва отношений по итогам первых пяти лет после вступления в брак. До этого времени все важные роли семьи в ее жизни сменяли друг друга последовательно: она была молодая хозяйка, которая прощает много ошибок, то новоиспеченная мать, с приоритетом на заботу о ребенке.

Выйдя из декрета, и сталкивается с необходимостью вести домашнее хозяйство, воспитывать дошкольника заботиться о собственном карьерном росте и личностном развитии в то же время, женщина переживает тяжелейший стресс. Это состояние долго оставалось невидимым для мужа и окружающих ее близких, вплоть до так называемой точки кипения. Кризис семейной жизни на 5 лет для женщин берет свое начало с момента, когда общая усталость и недовольство текущим положением дел толкает молодую жену, чтобы найти нового "ресурса власти".

Если отношения между супругами далеки от доверительных муж упорно не желает признавать серьезности изменений, которые произошли в жизни жена, с ее стороны возможны проявления внутренней агрессии по отношению к ситуации в целом: снижение сексуальной активности или игнорируя жену в постели; стремясь подняться по карьерной лестнице, граничащее с трудоголизмом; потеря интереса к своей внешности; склонность к флирту и измене.

Ситуация усугубляется тем, что пара в кризисе семейной жизни 5 лет, уже не искренне заинтересованы в жизни друг друга полностью и перейти к своим проблемам. Отчаявшись быть услышанным мужа и не пытаюсь, в свою очередь, чтобы понять это, женщина постепенно удаляется от роли жены и находит утешение в той сфере, которая реализует свои амбиции.

Особенно опасный период: мужчины

Мужчина менее чувствителен к изменениям, которые она вызывает к жизни рождение ребенка и уход за его воспитание, но он мгновенно поднимает "опреснения" любовных чувств со стороны жены. Для него способов преодолеть кризис семейной жизни 5 лет-это борьба за внимание женщины, которая была "равнодушна", "разлюбил" и даже "потеряли интерес".

Некоторые мужчины, сталкиваясь с теми же проблемами, полностью принимает сторону супруги и готов принять ее новое состояние, как естественных в этой ситуации. Похоже, что во время кризиса семейной жизни 5 лет, женщина требует повышенного внимания, недооценивая важность мужчинам стремно добытчиком, и так будет продолжаться всегда.

Столкнувшись с сексуальным супругов охлаждения и принимая этот факт за оскорбление пренебрежение, человек неизбежно начинает искать свою потерянную энергию. Это проявляется в повышении ее эффективности до болезненного трудоголизма, или формирование интимную жизнь вне семьи.

Измены могут стать призыв – человек хочет доказать себе что он еще на многое способен, и переложить вину на одного, что не можете оценить. Но в отличие от женщины, которая, увлекшись новым партнером в половине всех случаев разрывает брачный союз, мужчина в попытке преодолеть кризис семейной жизни, 5 лет отстранение от жены. Кроме того, если вскрывается адюльтер, он легко бросает любовницу и возвращается к роли хорошего мужа.

Кризис семейной жизни 5 лет – как понять, что он пришел

Основной симптом приближающегося критический период психологи называют чувство раздражения, в равной степени присутствовать оба супруга друг другу. С мужем чужие люди, и жены достаточно позитивно поговорить, но только их трудно поддерживать даже обычный диалог. Кризис семейной жизни, 5 лет-это тяжелые, затяжные скандалы, причина которых неясна даже подстрекателем.

Другие характерные моменты этого этапа: отсутствие сексуального желания супругов; вспышки агрессии с единственной целью любой ценой доказать своему партнеру, что он неправ; нежелание следить за собой дома и потеря желания доставить удовольствие своему партнеру; снижая потребность в совместном принятии решений; желание супруга делать что-то назло.

Важной особенностью кризиса семейной жизни 5 лет будет временным затишьем в доме. Муж и жена, под одной крышей, как уйти, и можете на весь день, не общаются друг с другом без видимого конфликта. Обоих охватывает апатия и душевная лень, проезжают только тогда, когда супруги расстаются.

Ключевые причины изменения в поведении супруги

Признаки кризиса семейной жизни 5 лет появляются постепенно и с нарастающими темпами, каждый эпизод конфликта является результатом множества различных причин. Провокационный момент генерации очередного скандала или обид, действует, как правило, незначительное событие, что не будет иметь плохие последствия в другой ситуации.

Какие факторы приводят к развитию отрицательного отношения супругов друг к другу: "Сегодня как вчера". Серых однообразных ежедневных событий, отсутствие запоминающихся счастливых моментов приводит к тому, что супруги начинают видеть свою жизнь-это безнадежный тупик. "Даже если он принимает как я есть". Партнеры больше не пытается завоевать одобрение друг друга, перестают следить за своими словами и маски своими дурными привычками и наклонностями. "Праздники не для нас". Сюрпризы и подарки скончался, и супруги больше не поддерживает ощущение приятного ожидания, которые они ожидали памятные даты. "Кто-то один". Женщина, погрузившись в уход за ребенком, редко находит время для общения с мужем, объяснив, что "на всех не хватит". Это создает недовольство среди забытых людей или даже ревность с его стороны к малышу.

Сложная ситуация может усугубиться, если в семье преследовать финансовые трудности или если один из супругов регулярно подвергаются стрессам на работе. Тогда для общих бытовых проблем, подрывает благосостояние семьи, добавил к недовольству спровоцированы внешними факторами.

Чтобы сохранить или уничтожить?

Кризис семейной жизни 5 лет – что, если один из супругов серьезно думал о том, что лучше: сохранить брак или начать с чистого листа? Многие, оказавшись на распутье, ищут подсказки на стороне, предлагая решить проблему родственников или даже друзей, кто пережил неудачный опыт семейных конфликтов. В конце концов, человек получает большое количество различных мнений, не имеют никакого отношения к конкретному случаю. Такое отношение к вопросу, угрожает целостности не только брак, но также может лишить супруга решаются отношении партнера.

Психологи предлагают пару, чтобы сделать это важное решение после испытания, называется декартовой. Он включает 4 вопроса, каждый из которых требует внутреннего переосмысления ситуации. Ответить на вопросы анкеты, человек нуждается в одиночестве и имея достаточно свободного времени в интернете. "Декартовы вопросы"

Мысленно представляя все предложенные варианты, нужно ориентироваться на ощущение комфорта. Если в какой-то момент, это чувство исчезает, то человек подсознательно сопротивляется этому и не приемлемо.

Вот какие вопросы следует поставить перед собой супруга, сомневаясь, стоит ли сохранить брак: "Что произойдет, если вы делаете?".Задавая этот вопрос, надо мысленно воссоздать алгоритм событий, которые, предположительно, будут следовать его решение уйти из отношений. Лучше создать 2-3 альтернативный алгоритм, прислушиваясь к своим внутренним ощущениям как следует каждого из путей. "Что не случится, если ты поступишь?". Сейчас супруг должен осознать, что безвозвратно ушло из его жизни, если он разведется с вами. Возможно, список предполагаемых преимуществ будет значительно короче, чем список болезненных потерь. "Почему бы и нет, если ты не можешь сделать это?". Этот метод похож на идущие за первый пункт, но теперь тест должен учитывать возможную реальность, с вариантом, если он решит сохранить брак. "Что если ты не можешь сделать это?". Последний пункт предлагает пофантазировать о том, что случится, если ты просто отдаться на волю течения и не делать никаких важных решений. Скорее всего, конфликт разрешится сам собой, и тогда не придется сожалеть о поспешно навороченные ошибки.

Главным достоинством следующий Декартовский метод принятия решений, что человек переносит свои личные проблемы на комплексное обследование и начинает четко понимать, что он потеряет и что обретет в конце концов. Как выйти из кризиса семейной жизни 5 лет

Очень трудно оставаться спокойным, когда кажется, что вторая половинка намеренно пытается спровоцировать спор, а тем более трудно примерить на себя роль ведомого в отношениях и дать во всех конфликтных ситуациях. Психологи говорят – так что брак удастся спасти, но вернуться к союзу двух людей, уважение к бывшему не будет. Привыкли встречать согласие, партнера, агента-провокатора больше не придется трезво оценивать последствия своих действий и может превратить жизнь супруга в ад.

Но как преодолеть кризис семейной жизни 5 лет, если не через компромисс? В любом случае, но дать в, чтобы войти в положение и принести в жертву свои желания и потребности обоих супругов в равной степени.

Чтобы не разжигать спор по каждому эпизоду, когда вам нужно принять решение, муж и жена могут обсуждать "компетенции" каждого члена семьи. Например, в отношении экономических, покупок последнее слово будет к женщине, и на приобретение материалов для ремонта дома, и семья будет только с одобрения мужчины. Те задачи, которые не несут большой удельной нагрузкой, пара может обсудить вместе и в то же время на практике в уважительного и доброжелательного диалога.

Хороший тест для себя и своих чувств будет короткая фантазия на тему "что если бы не было". Супруг, который чувствует, что он уже "дошел до точки", нужно просто быть в одиночестве и в спокойной обстановке представить себе жизнь, в которой его нынешний партнер не существует. Есть ли ощущение комфорта и легкости? Или мучает ощущение пустоты и сожаления?

Прислушиваясь к своим ощущениям, человек может легко понять, что это за место любимого и каковы нынешние отношения – тяжелая обязанность или необходимость.

5 золотых правил здоровых отношений

Не только женщины, но и мужчины в поиске вариантов для того, как пережить кризис семейной жизни 5 лет, часто пробуем на опыте друзей пары или спрашивать советы у друзей, в чью компетенцию в области психологии сомнительна. Как правило, человек стремится искать помощи у тех, кто пережил семейную трагедию, и в результате получается примерная схема действий, ведущих его к тем же печальным результатом.

Специалисты настоятельно рекомендуют паре поговорить о своих проблемах, делая их достоянием общественности. В Арсенале мужа и жены, временно лишенные понимания, есть 5 надежных и проверенных способов донести информацию и быть услышанным друг другом: нельзя накапливать негатив в себе – если муж безрассудно и говорит обидные вещи, эта ситуация должна быть немедленно вынесен на обсуждение; говоря о том, что вызывает раздражение у партнера, Вы должен сказать: "мне больно" или "это сложно для меня", а не "твоя вина" или "ты делаешь неправильно"; в разговоре вам нужно часто используем местоимения "мы", "нас", "наш"; если партнер в обиду, очень тяжело, нужно "peremeschat" не менее одного часа, в противном случае есть риск усугубить конфликт с заявлением встречных требований; партнер должен чувствовать свою семью важность момента – она не позволит ему начать искать понимания у чужих людей.

Чтобы указать на ошибки в заблуждении жена не похожа на критику, они могут присутствовать скрытно. В этом случае партнер должен в доброжелательной обстановке рассказать вымышленную историю из жизни дальних знакомых, описывая спор с учетом проблем, существующих в них. Voulelis в обсуждении супруг будет иметь возможность увидеть свои ошибки со стороны, а также узнать мнение своей второй половины на этот счет.

Совместные усилия в преодолении трудностей

Не важно, насколько разумны и правильны, а действия одного из партнеров, чтобы наладить жизнь семьи, если другой супруг будет стоять на месте или двигаться назад, чтобы сохранить брак не удастся. Невозможно предсказать, в какой момент попытки инициативе одного из супругов получит позитивный ответ, однако в первый раз ему придется приложить вдвое больше усилий и терпения, чтобы "расшевелить" пассивного партнера.

Идеи для встреч, который поможет сохранить брак: уход за ребенком может стать увлекательным приключением, если вы меняете время, проведенное дома, смешные fotossesiya с ребенком, совместное рисование, прятки и т. д.; супруги обязаны записаться в любой кружок по интересам или спортивную секцию и посещать вместе; мы должны обещать друг другу один раз в неделю во что бы то ни стало устроить себе небольшой "вылазки" в кино, кафе или просто на природу; конечно, мы должны освоить новый вид творчества для изучения иностранного языка или философское направление, а в свободное время, чтобы обсудить узнали информацию.

Важным условием для сохранения здоровых брак будет табу на отказ от секса – даже после ссоры жена должны спать в одной постели и получать физическое удовольствие друг от друга.

Подводя итоги

Мы не должны забывать, что в семье без детей кризис семейной жизни 5 лет там стоит не менее остро. Это обусловлено взаимной зависимости партнеров, установка неправильных приоритетах, что там может быть работа или друзья, а также ошибочное мнение, что любимое "все равно никуда не денется".

Психологи советуют супругам на первых тревожный симптом наступления критического периода, с тем, чтобы помнить себя, как они были во времена первой волны времени. Как только партнеры вновь пробудить чувственные желания, и они снова научатся дарить и получать знаки внимания, их отношения перейдут на следующий уровень и брак будет вне опасности. Автор: Юлиана Смит 24 сентября, 2018



Категория: Новости